Borderline

 Me olvidé... no sé, que se yo. 

Estaba diciéndote que no, que no quería esto nunca más, mientras pensaba que si te alejabas me iba a morir, nadie mas en la vida me iba a querer, nunca. 
En realidad estoy cansada también, digo también porque lo sé, te veo, te veo mirarme de reojo y suspirar. 
Las despersonalizaciones me traen de aquí para allá, en un momento soy yo y en otro ya no soy alguien más, solo quiero que me arrastre el viento porque estoy enojada ahora, tengo un nudo en la garganta, leí un par de cosas acerca de este trastorno, me asusta. 

Siempre me molestó el hecho de pensar que no fui yo la que llegó aquí sola, siento que me trajeron a la fuerza, siento que me violentaron hasta partirme la cabeza, literal. A regañadientes acepto esta condición pero no comprendo el por que a mi, por que tuvieron que enseñarme esto, desbloquearme este filtro que no quiero, factores ambientales me sugestionaron a convertirme en lo que soy, ahora lo veo todo de otro color, lo veo todo gris, aunque en mi cabeza es blanco o negro, dicotomia maldita, todo se determina en como tomas la vida, si sos tibio yo no quiero amor, si te cuidas me parece absurdo porque dale, la vida es una, tomate eso, dejame en el medio, me quiero morir sin matarme, me da paja volverme tan inestable. 

Estoy aburrida de mi, voy a cortarme las muñecas para hacerme feliz, aunque afuera del baño mi vieja llore, ella no entiende lo que pasa por aquí. Me hablan unas voces diciéndome que no puedo ser feliz, recordándome cosas como: "No te contestó el mensaje, tampoco te mandó nada, es porque te abandona, es porque nadie te quiere" y de repente yo ahí, que se yo, cenando, y … pum!, me ametralla la cabeza la idea de que voy a quedarme sola, me ahogo con saliva, trago, tengo miedo, me escondo, tengo miedo, y ahí es cuando me doy cuenta que yo soy una vil villana, le hago mal a todos, ya no aguanto. 
Pasan unas horas y fue, ya me olvidé, me fumo un pucho y todo esta bien, si, no sé, estoy sangrando, pero te juro que ya está bien. ah. 

No conozco a nadie que padezca lo que yo padezco, hablando de trastornos mentales específicos, diagnosticados, y toda la wea, por eso no tengo con quien hablarlo, pero me parece que si lo tuviera tampoco nos entenderíamos, porque está lejos de mi esa noción de acompañamiento, aunque tenga a mi familia, a mis escasos amigxs, y a mi novio, nadie me acompaña en esta, en definitiva todxs estamos solxs o eso dicen. A veces disfruto esta diferencia, me siento especial, y al segundo quisiera estallarme la cabeza contra la pared, darme un frentazo contra un colectivo en movimiento, atravesarme las neuronas con una bala, pintar la pared con mis sesos, no sé, hacer algo asi, drogarme, correr, embriagarme, saltar, tener sexo durante mil dias con personas que no conozco, agitar las manos y repetir ay, estoy ida, boluda, en serio, dame agua. 

Yo sé que es dificil leer todo esto, es más dificil sentirlo, pero bueno. 
Pasan muchas cosas por mi cabeza, yo a veces lo defino como estar viva con un acv cada tres dias, que me reinicia de nuevo el sistema, tengo que volver a aprender a caminar después de cada ataque, ahora estoy caracterizandome porque estoy segura que me iba a brotar algo de esa mierda, necesito encontrar alguna respuesta, estoy tomando cinco variedades de pastillas para controlar mi cabeza y aun así no puedo. Hago todo lo posible, si, doctor, empecé a trabajar, tengo a la gente que me quiere bien cerca, trato de hacer cosas que me mantengan ocupada, pero no sé, me despierto y ya está, basta con que ocurra lo más minimo para que se revienten mis venas y empiece a delirar. 

Tengo trastorno limite de la personalidad y como principal sintoma, tengo miedo al abandono, aunque esté escribiendo todas estas cosas no me abandones, porque no quiero que te vayas, quiero que los dias felices nunca terminen, pero cuando prosiguen y prosiguen me ponen incomoda y tengo que bardear, porque a ver... nada es completamente perfecto, entonces cuando las cosas estan muy bien por varios dias pienso, siento que me estan mintiendo, que la gente a mi alrededor esta fingiendo.

Siento que no merezco tanto amor, esa es la verdad, siento que soy poca cosa, siento que no valgo, pero espera, es otro brote, mañana me voy a sentir mejor y pasa, así,
Qué por qué estoy hablando de esto ahora? mmm, será porque estoy incomoda con mi situación actual, hace dos años cuando me diagnosticaron me dio verguenza y hace unas semanas cuando me volvieron a diagnosticar (lo mismo), me frustré, tomé mis pastillas a tiempo, después las fui dejando, las dejé, las vuelvo a tomar, y así voy intentando e intentando estos años regular mi comportamiento, voy a terapia, y mierda, no funciona, les juro que me esfuerzo y duele, duele muchísimo. 
Me enfrente con alguien que me dijo que no lo intento lo suficiente y yo pienso y sonrio, porque de verdad le pongo ganas, no discuto que hay veces que tiro todo a la mierda, pero la mayoría del tiempo me levanto y le pongo la mejor cara, pero no se como funciona esto, mi cabeza de la nada cambia de estado, y ya no hay algo que la vuelva en sí. 

Tener TLP es doloroso, si, pero aprecio a la gente que me entiende, y sé querer mucho, aprendí con los años a dejar ir las cosas aunque me esté muriendo si no sos feliz donde estas tenes que moverte, aunque yo todavía no pueda hacerlo, dejo que las personas a mi alrededor lo hagan, eso es un avance. 
Es doloroso tener esto, pero a la vez me siento tan viva (que asusta)... no, no estoy tratando de romantizar una enfermedad, pero bueno, a veces no solo hay que ver lo malo de las cosas no?
Mi doctor dice que somos todxs diferentes y si, yo también lo creo.