chat que nunca llega

 tengo miedo, no te imaginas cuanto, no te imaginas lo feo de sentirse asi, desolado, inseguro , es como una enfermedad. Hablo y hablo y aveces te veo y creo que mis palabras te llegan, pero despues pasan los dias y siento como te las tragas y nada mas importa, solo tu deseo egoista de tener el pecho lleno de mi, lleno de otras personas que te gustan y no podes dejar. Siempre con ese complejo de autosuficiente ,la otra vez te dije que admiraba eso tuyo , pero la verdad es que lo aborrezco , odio como te llenas la boca hablando de amor y de libertad cuando no das ninguna de esas dos cosas, sos una persona manipuladora y quizas estoy equivocada, me gustaria que me dejes porque estoy loca, a tener que dejarte porque me mientas, siempre me gusto ser mas la mala que la victima, asi no me humillo, asi nosiento esto que me destroza de todas formas que puedan haber, no hay nada que realmente te alcance? o sera que yo no soy suficiente, ojala este desvariando , ojala todo esto te lo pueda decir sin filtros como hago siempre para no lastimarte, cada vez me canso mas y mas de vos, pero cuando me fijo bien en realidad estoy cansada de mi, y me doy asco cuando te abrazo y te sonrio pretendiendo que soy feliz al lado de una persona que nisiquiera me ve como una mujer., me doy asco cuando me acuesto con vos y juego a hacerte el amor, y me doy con que no es nada mas que sexo para vos, el mas deconstruido del amor romantico, una mentira, vos y todo lo que forma tu ser es una mentira, te veo de lejos y te quiero tanto que correria un puto mundo con tal de alcanzarte aunque sea una sola vez, me dijeron mil veces que estoy obsesionada con vos pero no, es como te dije esa vez, cuando yo amo doy todo y aunque termino sintiendome como basura , me siento orgullosa de poder dar tanto amor y cuidado a una persona que ni siquiera me quiere bien. me hace pensar que el dia que llegue la persona indicada que me quiera y me cuide voy a poder darle el doble de lo que le doy a las personas que no me valoran, es increible ... porque casi nunca soy positiva pero cuando se trata de amor veo las mil formas deque funcione, de que no se me rompa el corazon, y si se me lo rompe buscar mil motivos para volver a dartelo, estoy segura que no vas a entender nada de esto, aunque no te lo mande, aunque te mande solo un si,,, que no vas a responder porque nunca viste realmente detras de mis palabras, eso que tanto me caracteriza como persona, nunca viste realmente atraves de mi, y si, la gente piensa como puedo seguir con vos despues de todas las cosas que yo misma veo pero no considero reales, de parte tuya, y si , no se como puedo seguir con vos, estoy realmente agotada que no quiero hablar mas, pero soy tan terca que no me puedo rendir cuando me miras y apoyo mi cabeza en tu pecho y me decis que soy hermosa, tengo tanta bronca que quiero gritar, por que te amo ? por que me enamore justo de vos, por que vos no te enamoraste de mi, que me falta, cambie fisicamente, cambie mentalmente, cambie personalmente todo por complacerte y ahora que lo escribo y lo estoy pensando quizas es porque te gusta lo dificil , lo que implica un desafio.... y como te equivocas, con lo lindo que es ser correspondido, deberias amarme y todo esto pueda funcionar alguna vez, me gustan nuestras fotos porque lucen como si realmente tuvieramos una historia de amor, pero ya esta, creo que me conformo con la cancion de isaiah rashad aunque vos no sepas cual es a la que me refiero, me conformo con eso y el album de fotos que arme en google para poder verlas en secuencia mientras escucho esa cancion, me conformo con todo eso aunque no sepas que lo hago,, porque en mi mente fuiste mi amor mas dulce. aunque ahora estes viendo como escribo y escribo y escribo y solo atines a decirme que bue... esperas que este todo bien. No se, que se yo.