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 Esta nota es diferente, 

en esta nota estoy escribiendo mi monologo interior de todos los dias, 

entonces creo que carecerá de cohesión, solo un poco. 

A veces, desde hace casi 3 meses vengo atravesando un pseudoduelo. Siento que me asfixio, y cuando mi aire no da para más, no sé de donde saco la osadia de respirar un poco más, y estiro, estiro. lo estiro tanto como para que me alcance hasta que me duerma.

Mis dias son como soplar, soplar fuerte para que el viento no me golpee la cara, soplar fuerte para que se detengan mis lagrimas, y soplar y soplar. 

No se en que me convertí, pero en este último tiempo vengo mutando de diferentes maneras, creo que estoy queriendome adaptar a mi antiguedad en esta vida, siento que vengo de mucho y mis 27 me písan la sombra. 

Estoy cansada

Creo fervientemente que si sigo como estoy voy avanzar, pero misteriosamente, cuando creo alcanzarlo miro al rededor y todos tienen cara de insatisfacción, y yo casi alcanzando la meta, me detengo. me quedo ahi, si, me quedo ahi y ya no me puedo mover. 

Siempre cuando comienzo con un nuevo psicologo sostengo que la mirada del otrx me valida, me consuela, me reconoce. Yo no concibo un mundo sin gente, sin embargo no concibo un mundo que me deje acompañada. 

Últimamente en esa carrera de llegar al crecimiento/madurez, corro, corro para así no notar las caras esas feas de negación, pero sucede esto, que al cabo de los dias, me canso y disminuyo la velocidad, y ahi, justo ahi, las caras ahora son demonios, demonios que gritan , que me atormentan.

Cuando voy a sentirme satisfecha conmigo? cuando voy a dejar de buscar validación ajena? Cuando voy a dejar de sentir esta sensación de olvido?

Me duele, y grito, estoy cayendo, eso siento, vuelvo a caer , pero este pozo , no es el mismo pozo de años anteriores, este es mas amplio, y yo caigo, y chau florcita.